＜過去日記＞貴女。。。

無視してるのかしてないのか
嫌ってるのかそうでないのか
避けてるのかそうでないのか
顔も見たくないのかそうでないのか
声も聞きたくないのかそうでないのか

はっきり言って、貴女が苦手
はっきり言って、話し掛けられるのは避けたい
はっきり言って、あなたの性格好きじゃない
はっきり言って、あなたといるのが緊張の試練
はっきり言って、貴女とは離れていたい

悪口嫌い
かげ口許せない
一対一ならやってやる
全員対独りは卑怯だ
3人対独りは卑怯だ
2人対独りだって卑怯だ
1人でできない臆病者め

本人のいる前で言えないことは陰口
本人に気付き、急に口に手をあててひそひそ話すのは感じ悪
こっちだって聞き耳立てちゃうよ
どうせなら、万人の前で言ってみろよ
3人も万人も一緒、、、でもないよ
何十人も敵にするのはキツイよ

今まで生きたこと
何を力にしてきただろう
自分の痛みはある程度分かってる
でも、逃げようとばかりしていたから
強くなんてないし、強くもなれなかった

人の痛みなんか分からないよ
どうやって分かれっての？
言葉じゃ伝わらない痛みを
どうやって分かるっての？
自分の感じたことの無い寂しさを

どうしたら抜け出せるっての？
助けようとする手を拒んでおいて

なぜこうなったの？
原因は分かってる？
悪いのは誰？
楽しいのは誰？
悲しいのは誰？
消えちゃえばいいのは誰？
いてもいない存在は誰？
サヨナラしようとしたのは君？
怒るように聞かれて何を話せるというの？
責められているように感じてどうして本心話せる？
自分のことさえ分からないのに誰かに分かってもらえるなんて思える？

きっと明日貴女と同じ場所にいる
貴女は話し掛けてくれない
貴女は笑いかけてくれない
貴女の視線はわたしのいる場所を素通りしていく
誰も居ないかのように

結局自分から動かないで
相手が変わってくれるのを待ってるだけ
そんな自分をどうしようも変えられない時だってあるんだ
片側通行の笑顔も
一方通行の気遣いも
返してくれるのを期待するわけでな無いけど
目も合ってないように通り過ぎられる
存在を無視される、
結構キツイんだよ
居なくていいんなら消えちゃえられればいいのにね
消えることばかり頭の中
逃げることばかり気持ち渦渦

逃げるのはかっこ悪い

今をどうにかできなくてほかに逃げても
また同じことになったらまた逃げるの？
今を変えられないのは
自分を変えられないから
自分を変えられないのは・・・
弱さに逃げてる自分ゆえ．．．

うわっ、めちゃひどいこと書いてますなぁ、ユリシーズさんよぉ
でもこういう文章って、ここで書いている『貴女』が読まないことを
知っているからこそ載せられる文章やねんなぁ、なんて自責。。。

なんか、ね。
なんだろ。ね、

苦手な人とどう付き合えばいいの？？？
無視してくる人とどう接しろと言うのだ？
同じ≪悪≫を返すのは、私のポリシーに反するのでそれは
意識的には絶対しない。
ある人に言われた。「その人にあいさつだけはしろ」と。
頑張ってるよ。友人。