正直、過去に覚えの無いぐらい、中身停滞中。
先週はでっかい失敗やらかして、
　優しさと気遣いで、なんとかその落ち込みから引き上げられて。

いつまでもいろんなこと引き摺ってないで、ちゃんと抜け出さないと。
と分かってるはずなんだけど、自分の臆病な部分が縮こまってる。
今の自分はそんな感じ。
どうしたんだろ私、こんなに弱くなかったはずなのに。
思春期？ （←まだ抜け出せてないのかよ）
そういうもんかねぇ。。。

I C H I R O の成功するための十か条＜赤文字＝雑誌掲載＞
　1． 目標は高く持つべし　−　高すぎると挫折する事が多い、大きいのと小さいのがどちらも必要
　2． 途中で挫けるべからず　−　うん、不可欠
　3． 失敗は次の挑戦のチャンスだと思うべし　−　大きすぎる失敗は凹む度合いも大きくて・・・
　4． するべき事としたい事は別と心得るべし　−　そうなんですよね、肝に銘じておきます
　5． 努力を怠ること無かれ　−　言えてる。これが無きゃなにもならん
　6． 良き理解者を信じるべし　−　それを見つけるまでが苦しいのだ
　7． つまらないプライドにこだわるべからず　−　そう、これだよ、その通りなんだよなぁ。
　8． 恩人を裏切るべからず　−　恩人とはだれぞや ← ×
　9． スランプはいつか過ぎ去るものと知れ　−　これ実際には、なかなか難しいと思う
　10． 尊敬されるとは我慢すること　−　私も何を意味しているのかよく解らない・・・

知っているのと解っているのは違う
今、自分がしなきゃいけないことは、、、
まずは部屋の掃除しなきゃ。
それから、、、

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★　 清貴「大空へ」　⇒　http://www.tfm.co.jp/aaa/special/04_12/ 　 ☆
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目の前の、斜め45度上に降る雪の切片が、一番好き。

顔をあげるきっかけも、そのまたきっかけも
いつどんなとこから、届くか知れない。
自分のことを棚に置いて、周りを助けたいと思うのは
ただの身勝手なんだろうか。

やっぱり、
好きと嫌いは正反対だけど、言葉にするとそんなには離れていない。
やっぱり、
「好き」と「嫌いじゃない」は私の中では別もので、
「嫌い」と「好きじゃない」も別のもの。
やっぱり、
「気持ち悪い」と「キモイ」は全然ちがくて、
「うざったい」と「ウザイ」は絶対に同じじゃない。
やっぱり、
どんな人の悪口だって言いたくないし聞きたくない。
いや、自分の嫌いな人の軽〜い悪口なら微妙に気になってしまう、、、が。
悪意ある悪口陰口は、絶対に、『言ってる当人』を落とすから。
キレイ事なんて言われるかもしれないけど、
　　人の悪口言えるほど、あんたは完璧なのか、
　　陰口言われないほど、誰にでも好かれてるのか、
その前に、『人のフリ見て我がフリ直せ』だ、っつうの。

新陳代謝のイイ友人関係、そんなのできやしない。
いつの頃も、浅く広くは大の苦手。
と、そう思っていたら、
なんだ、、、狭く深くもできてるわけじゃないじゃん。
狭く浅くなんて最悪な人格じゃんか。

自嘲めいた話し方、それも自分を守ろうとしてゆえ。

一つ上のさわやか君、私は君みたいになりたい。これは憧れ。
いくつも上の○○さん、あなたはそんな人。これは私が勝手に思っていたこと。

タイムマシンなんかできなくていい。
過去の自分を見て、今の自分を憐れむのか。
将来の自分を見て、それまでの自分を蔑むのか。
十年後まで、それまでに過ぎるどれくらいの時間を
「精一杯」だったと言えるのだろうか。

どんなに強い絆があると思っていたとしても、
いつの時にも何かしらつながりが無ければ、
いつのまにやら、薄れていく。

作り始めるのは、時に簡単、時に難解。
作り上げるのは、全てに努力と継続。時に挫折。
少しずつ形作っていたものでも、努力無しでは消えていく。
作ったものが壊されるのはほんのちょっとのバランスの不調和から。
成り立っているものを土台までぶっ壊すのはなかなか難しくて変に度胸がいるんだろう。


Today’s　‘title’　in Japanese...
　−切れっ端の笑顔、冬の断片、誰も知らない場所−

あー、もうー
仕事辞めたい。

仕事内容、上司、給料、その他に、さしてこれといった大きな不満は無い。

なのに何なんだ？この仕事前の倦怠感は。
なんでこんなに、
たった数時間、同じ職場にいるだけで、
こんなにも気疲れするのは何ゆえ？

は〜〜、もう疲れたよ。。。
腰痛はいつもの事だし、首はコルし肩は張るし、
営業スマイルしてたら、『楽しそうにやってる』とか言われるし。
はぁっ？
楽しい楽しくないじゃなくてまず、仕事は仕事だろ。
接客商売なんだから愛想良くしてるのは当たり前だろっちゅうに。
それに、私は多面体なんだーーー！！！（心の叫び）

でも、
あと二年半は辞められない。
今の仕事についてから、自分と親に何度繰り返していることか。
まぁ、今よりもっと悪くならなければ、だがね。
こっちの中身がぶっ壊れる前には辞めてやるさ。
自分からめちゃくちゃに壊しそうになる前には
ちゃんと逃げ道の方を選ぶよ。
でもさ、
今の店長さん好きだしなぁ。すっごく良い人っすよ、今のテンチョ。
こういう人だとなんか、な〜nかいつのまにか、なついちゃうんだよな〜・・・
だから、テンチョさんがまた転属になる時期にちょうど、
私の三年が過ぎるから、それが転機になるだろうなぁ。。。
うっし、それまで頑ばんねば！

まっ、出勤日は毎日が戦場。って笑えません、ひきつってます。
こんなので辞めたいとか思ってんのも甘〃なんすよねぇ。。。
お耳汚しを失礼致しました m(_ _ )m"

アテネさんと、
アテネ’s 妹さん、会いたいーっ＼＾▽＾／
ってなんで、私なんかに会って喜んでくれるんだろう・・・
でも嬉しいぞ、ほんとにvvv
こんな始まり方でもいい・・・よな！？

香りは．．．
腐ったピクルスみたいな香水でなければいい !!!
これつけてる人の気が知れない。。。
臭いって思わないの？
グレープフルーツの香りは割と好き＾＾

みそちるさん、初めまして m(_ _ )v
お気に入りにさせて頂きました。

これより下は愚痴、愚痴、愚痴のオンパレードなんで
読まないほうがいいかも。
それでも読んでくれた人、ごめんなさい、ありがとう。














最近、すばらしく仲が悪い、、、
というかもう壊れてるのか????　壊れかけた??
知り合いさんがいます。因みに仕事の同僚だったりします。
次の土曜日が同じ出勤日だったりします。
は〜〜〜〜
はぁーあ〜〜〜〜。。。。。。。。。。。。。。
その人と自然に会話してる夢を見た、私の願望なのかな。。。

台風が低気圧に変わっちゃってあっけなく去っていきました、ぶつからずに。
異常気象が続きますね。日本はメチャクチャです。世界はごたごたばかりです。
人間の傾向は自分達だけでは変えられないものなのでしょうか。
日常は、、、変えられない事ばかりです。
自分の中の弱い所は、いつも恐がってばかり。
強くなりたい、そう思ってないはずないのに。

否定しなければ、肯定している事になるんでしょうか。

感情をぶつけるのは簡単です。だいぶ気が済むでしょう。
でも、ぶつけられた方はどうしたらいいんでしょうか。
許さないと言われて無表情でいた私は、あの人にどう映っていたのかな。

でも、絶対に捨てられない人たちが私にいてくれる。
その人たちを悲しませたくないし、その人たちの役に立ちたい。
大好きだし、私のことも好きでいてほしい。
ギューって抱きしめて、大好きだよって言ってあげるよ。
君達がもっと大きくなって嫌がるようになるまでは。
私にそうしてくれた人たちが居てくれたように、
大好きだよ、あなたの居場所はちゃんと、ちゃんとあるよ、
そう、考えたりする事はなくても、君達がそうわかっていられるように。
私なんかよりずっといい子で周りの人を自然と惹きつける魅力を持っている大人に、
君達はなるだろうけど、君達を大好きな私にできる事は
一緒にいて、私に出来る最高の笑顔を見せて、一緒に遊んで、
話してくれることを喜んで何でも聞いて、ギューってする
それくらいだから。

私を支えてくれた人たちがいたように、みんなにもいるといい。
踏み止まる理由は、たった一つの存在と、数人の人のためだったりするから。

私は弱くも無いし、強くもない。
どういう意味？
どういう意味だろ？
尖った言葉に傷つかないほど鈍感じゃない。
無視される相手の人に、笑顔をぱっと見せるほど出来た人間じゃない。
苦手な人を前にすると言葉が出せない。
そういう語調で話されても、よく分かんないよ。
タイプが違う、それだけで一緒にいるのが苦痛だったりする。
嫌いなわけじゃないんだ、ただ、ただ苦手なんだ。
周りに居るだけの傍観者でいられたら何もなかったかもしれないのに。
鋭さに正面から向かい合えない。

こういう対立というか仲たがいってさ、当人どうしはそれぞれ
自分のことを第一に考えてるからまだいいかもしれないけど、
一番きついのは、その間に挟まれる人。その両方と仲がいい人。
その両方の関係を直したいと思っている人。
どっちからも引っ張られて、どっちからも押される。
優しさと気遣いを持ってる人はかわいそう。
だからさ、私にそんな、話し掛けなくていいよ。
気を使わなくていいからさ。
私は強くないけど、弱くもないから。
ちゃんと図太さ持ち合わせてるから。
だから、こっちにこなくていいよ、私の為に優しくしないで。
優しさは時々キツイんだ。嬉しいけど時々重いんだ。
私はめったな事じゃへこたれない、ど根性だってまだあるから、
あなたは、あの人のフォローしてていいから。
そのほうが、私が、気が楽。
大丈夫。あの人を嫌いなわけじゃない。苦手なだけ。

やっぱり、仲が悪くなった時、それに気付いた周りの人が気の毒。
はらはら心配。それぞれ個人のいろいろがあるだろうに、人のことまで気を使って。
早くどうにかしなきゃ、この状態。
でも、すぐにどうにかできるような種類の問題じゃないんだよ。
どうしたら打破できるんだろう。。。

私生活では、悲しいよりも、嬉しい時とか悔しい時の方が涙が止められない。
なんでだろ、泣き落としっぽくなるじゃないか。そんなの私のキャラじゃない。
泣きたくないのに嗚咽出てとめられなくなるし、周りはおろおろするし、
嗚咽と涙で話そうにも何も離せなくなるし。。。
何なんだよ俺。
俺が周りの人泣かしてどうすんだよ。
泣く時も必要って言ったって、泣いたって変わンねぇじゃねえか
一晩寝ると、少しは軽くなるけどさぁ。
なんかそれも、逃げてるだけなんじゃねえかとか思えるし
これまでどうやっていろんなこと乗り切ってきたんだろう
それもよくわかんねぇよ。。。

愚痴ばっかでごめん。
せっかく来て読んでくれてんのに。
なんかアドバイスくれ。誰でも何でもいいから。

無視してるのかしてないのか
嫌ってるのかそうでないのか
避けてるのかそうでないのか
顔も見たくないのかそうでないのか
声も聞きたくないのかそうでないのか

はっきり言って、貴女が苦手
はっきり言って、話し掛けられるのは避けたい
はっきり言って、あなたの性格好きじゃない
はっきり言って、あなたといるのが緊張の試練
はっきり言って、貴女とは離れていたい

悪口嫌い
かげ口許せない
一対一ならやってやる
全員対独りは卑怯だ
3人対独りは卑怯だ
2人対独りだって卑怯だ
1人でできない臆病者め

本人のいる前で言えないことは陰口
本人に気付き、急に口に手をあててひそひそ話すのは感じ悪
こっちだって聞き耳立てちゃうよ
どうせなら、万人の前で言ってみろよ
3人も万人も一緒、、、でもないよ
何十人も敵にするのはキツイよ

今まで生きたこと
何を力にしてきただろう
自分の痛みはある程度分かってる
でも、逃げようとばかりしていたから
強くなんてないし、強くもなれなかった

人の痛みなんか分からないよ
どうやって分かれっての？
言葉じゃ伝わらない痛みを
どうやって分かるっての？
自分の感じたことの無い寂しさを

どうしたら抜け出せるっての？
助けようとする手を拒んでおいて

なぜこうなったの？
原因は分かってる？
悪いのは誰？
楽しいのは誰？
悲しいのは誰？
消えちゃえばいいのは誰？
いてもいない存在は誰？
サヨナラしようとしたのは君？
怒るように聞かれて何を話せるというの？
責められているように感じてどうして本心話せる？
自分のことさえ分からないのに誰かに分かってもらえるなんて思える？

きっと明日貴女と同じ場所にいる
貴女は話し掛けてくれない
貴女は笑いかけてくれない
貴女の視線はわたしのいる場所を素通りしていく
誰も居ないかのように

結局自分から動かないで
相手が変わってくれるのを待ってるだけ
そんな自分をどうしようも変えられない時だってあるんだ
片側通行の笑顔も
一方通行の気遣いも
返してくれるのを期待するわけでな無いけど
目も合ってないように通り過ぎられる
存在を無視される、
結構キツイんだよ
居なくていいんなら消えちゃえられればいいのにね
消えることばかり頭の中
逃げることばかり気持ち渦渦

逃げるのはかっこ悪い

今をどうにかできなくてほかに逃げても
また同じことになったらまた逃げるの？
今を変えられないのは
自分を変えられないから
自分を変えられないのは・・・
弱さに逃げてる自分ゆえ．．．

うわっ、めちゃひどいこと書いてますなぁ、ユリシーズさんよぉ
でもこういう文章って、ここで書いている『貴女』が読まないことを
知っているからこそ載せられる文章やねんなぁ、なんて自責。。。

なんか、ね。
なんだろ。ね、

苦手な人とどう付き合えばいいの？？？
無視してくる人とどう接しろと言うのだ？
同じ≪悪≫を返すのは、私のポリシーに反するのでそれは
意識的には絶対しない。
ある人に言われた。「その人にあいさつだけはしろ」と。
頑張ってるよ。友人。

逃げるのは嫌なんだ
なのに、立ち向かうだけの覚悟と勇気が無い

貴方を無視したくは無いのに。
なんで話し掛けてくるかなぁ？

元気ですか
と、よく聞かれる

元気です
と、いつも応える

大丈夫ですか？
と、呼び止められる

大丈夫です。
と、いつも同じ

同じことを聞かれて
どう応えたらいい？
どんな答えを期待してるのかな？

元気じゃないです
頭ぐちゃぐちゃです
にっちもさっちもいきません
もうだめ
大丈夫じゃないです
どうにかしてよ
助けてよ
って、言ったらどうなるんだろうね

ちゃんとしなきゃ
もっと立派にならなくちゃ
もっと立派にできなくちゃ
あの人みたいな人になりたい
あの人ぐらいにならなくちゃ
そう思ってないわけないじゃない

でも苦しいんだよ
その場所へ行くのが
あの場所にいるのが。
誰と話す？
誰と笑いあう？
誰と握手する？
誰が視線をそらす？
誰が無視する？
誰がいる？
誰が温かい？
誰が信頼できる？
誰が本当？
分かんないよ

口は災いの元．
つくづくそう感じます．
かといって，ずぅ〜っと黙ってるのは拷問みたいなもんです．
　『喋りたい，話したい，それはこうすれば良いのにぃ，
　　　この会話に口突っ込みたい』
な〜んて感じで，頭の中で脳が心臓みたいに
どっくんどっくん言い始めて，かなわないっす．

ことの発端は，今日の1時間目の国語の授業中．
先生が出した一つの質問に，誰も正答できない．
発言してこれかなって答えを言う人はちらほらいるんだけど，
残念なことに完璧な答えでなくて，
そうしているうちに，これが答えかなっていう
答えの範囲が狭まってきて，
な〜んだ，これじゃんって答えが解る時あるじゃん!
でもって，その間中，ちらほら答えを発言する人は
それなりに出てくるんだけど，
やっぱり正答者はでない.
その人たちが発言するたびに，こっちは，
『今度こそ当たったか?!?』って
ドキドキしてくるし，がっかりするし・・・
神経減ります．．．
授業進みません．．．
というか，これが
言いたくなるんですよ〜
きっと目立ちたがりなんでしょうかねぇ，
　ハァ〜・・・（溜息
嫌な性格です．
結局，答えました．
手は挙げてないけど，発言しました．

ユリシーズの言った答えは一応正答で，
お陰で，授業はまた進み出したし，
発言したってことで10点
　(内申点＋テストの素点＋ボーナス点←これ)
もらえたんだけど．．．

恥ずかしいし，言った後から後悔＆後悔＆後悔＆後悔・・・・
やっぱ，言わなきゃよかったかな〜
でも・・・

やはり，口は災いの元だと，
改めて感じました．