どうも。
久しぶりに書いてみようかと思いました。
そっか・・・1年・・・かぁ・・・。
けっこ、短かったような長いような・・・。
　なんて台詞は、あまりにも使い古されてますね。だから使いたいとは思わなんだけど。。。

大阪弁っていいですねぇ＾＾
かといって、関東気質が特別好きなわけではないのですが。
なんか、ある御方の関西弁のブログをよく読むですが、なんつーか、好き。魅力ぷんぷん〜＼（＞▽＜）／です。



近況を少し。（大したことじゃないけど）

今、怪獣と暮らす計画を立ててます。黄色い恐竜♪　＾0＾ムフフゞ
　　　主食がコオロギ・・・グゲッ｝＞。＜；

ポラロイドカメラを購入予定。今更。
ビデオカメラも欲しいんだけど、どれを選べばいいのかよく解からない・・・
そういうのに詳しい人、誰かいないかな・・・

そろそろ1人暮らしを考慮中。
やっぱり、自立といったら家を出て1人暮らしだな。
県外に出て苦労する。んで、その苦労してもその中から家に金入れる。
理想の自分。
でも、これでも甘いかな・・・。



“パイレーツ・オブ・カリビアン　デッドマンズ・チェスト”
3回見に行きました、映画館に（苦笑＾＾）

　1回目＝　1人で北上のワーナーで。サイコー！！！！！！！！！！！！！
　2回目＝　知り合いのご夫婦（30代）と。こっちが勝手に気を遣って疲りた・・・。
　3回目＝　母親を説き伏せて。私ほどハマっておらなんだ。。。ま、そんなもんやね。
で、
　4回目＝　行ってもいいなぁ♪♪♪　行きたい！！！

今のところがこれ。



また月記になるやもですが、また書きます。
これからは、積極的なことを！！！p＾ゝ＾q
『継続は力なり』。頑張ります。

自分から『いらない』と
そう口に出してもいたし文字にも残していた。
その時の自分の本心からもそう感じていた。
そういう風にしか考えれられなかったし、気持ちが動けなかった。

一匹狼がかっこ良く見えた頃、
自分の存在の自覚が芽生えた時期。

現実と空想は違う。
現実と見た夢は違う。
現実と思い描くストーリーは違う。
現実と、創作は違う。
それに、やっと気がついたのはいつ・・・。

一人は楽だと。
一人は自由だと。
一人でいたいと。
そう思うのは悪くないと、今でも思ってるし、そう、
きっと誰かが恐れているよりも悪い状況でもないと思う。

ただ、「一人」と『独り』はやっぱり違う。かんじが違う。
世捨て人のような生活をしたいと感じることがあっても、
私の場合は、やっぱり人恋しくなるだろうなと。
かえって、居心地良くて外界とのカギをもっと捨てようとするかな。


一人でいるのは好きだ。
つまり、『一人でいられる時間』が他の人よりも多くなきゃダメ。
数字で表せるなら、起きている間の、5分の3。
長すぎるかな。3分の2とは言わない。
やっぱりこういうのは、一般的にいう『寂しい』ことなのだろうか。
でもやっぱり、呼吸して、息をする為に、
今の私にはこれぐらいは必要だと感じる。

誰かと、キャーキャー騒ぐのも割りと好き。
誰かとグダグダ、長メールしたり長電話したり、
　長〜い愚痴やら悩みやら言い合ったり、夢について語るのも結構好き。
あ、今は、夢は語りたくないかも・・・、だけど。

やっぱり、誰かといると気を張ってる。
正直な話、大切にしたい人たちと一緒でも、
　話してた後は、なんか汗かいてたりする、、、。
その人たちとの関係を大切にして保っていきたいと思うゆえに気を使ってるのならいい。
でも、やっぱり違う緊張だったり、違う自分を演じてたり、ねこ被ってたり（悪ネコ。）、
一部分しか見せないようにバリア張ってる故だったり。。。

本気で付き合わないのは相手に悪い。
分かっている。頭では。言葉では。台本では。
心がおっついていかないんだ。

理想と思い描く情景は良い方に持っていける。
現実は、自分で押さえつけてる、のかもしれない。

私は、、、
変わったらしい・・・。
変なのはいつだって同じだけれど、
いくらかの年月をかけて、当人の気付かない所が
蝕まれていくように、硬くひび割れていった。

変わったのはどの部分？
どうしてもどうにもできない部分の居場所を、見つけたとして、
いったいどうやって、引っ張り出せる？
いったい誰が？　どうやって？
分かるはずが無い。
分かろうと、なんてできるはずが無い。

だからって、悲観的になって打ちのめされているわけじゃない。
わかっているもの、明日が絶対に来ることを。それから、
明日が来るのは、そう悪くないことだということを。
そう分かっているのも、絶対悪くない。

今年の春は、部屋の模様替えをした。

今年の夏は、服をつくろうかと思う。

今年の秋は、料理本を全コピしようとか思う。

次の冬は、ちゃんと大切な人達と向き合えているだろうか。



あがいてみよう
あがいてみろよ
あがいてみせろよ



あと半年、
期限が迫る。

諦めとあがきが交差する。
頭と気持ちに矛盾がある。


今、もう一回ぶっ壊されたら、
もう一度立ち上がれるかちょっと自信がない。
でもきっと、多分大丈夫だし、図太くまた調子に乗ってたりするんだろう。
二週間前はそう思えることができないままの自分でいたけど、
いざとなったら、強いんだぜ、自分。
落ち込んだらとめどなく沈んでどツボにはまってたりするけど、
やっとこさ後ろ向きを90度くらい振り返れた今は、
あともう90度、
顔を向けられるガッツと度胸と勇気と覚悟と信念は持っている。はず。
今足りないと感じるのは、うーm。。。
要領の悪さ、タイミング。。。
それから一番今、必要としていて欲しいもので
情熱
これが無いと、
サングラスから見る車の窓の外のような
手づくりなのに塩の入れていないオカズのような
味気無い日常、ただ過ぎていくだけの風景、そんな感じ。
そんなのは嫌だ。そんな風に生きるのは嫌だ。
絶対に今のままなんて嫌だ。
だから、
何に対する情熱か、その対象をどれに絞るとしても、
今必要なのがその情熱で、自分の可能性を傾けて。
不完全な人格と考え方と曲がりくねってしまう生き方、でも、
その可能性を信じてもらえている事を確信させてくれる存在が力。


情熱を



情熱を。

朝起きて、
とても シアワセ だった。

シアワセな夢の感触は
覚えておきたいのに
さっきから少し経っただけなのに、
もう忘れていってしまう。

感覚や気持ちで覚えていられる事だってあるのに、
どうしてこう、本当に忘れたくない事が
四角な記憶に変わっていってしまうんだろう

いつも買う雑誌の表紙が、好きな俳優だった。

これだけで、なんか、その日がいい日になる。



少し笑えた。
でもこれは、素直とは違うんだ。

以前に書いたノートを読み返してみる。
今と比べてはるかに素直な、自分がいたような気がした。

好きだから好きなんだ。ただ、そうなだけ。
だからと言って、苦手だから嫌いなわけじゃないさ。
嫌われているから、嫌いになるわけじゃない。
ただ、悲しくて寂しく感じるだけ。



石橋を叩いて渡る。
叩きすぎて壊れる？？
叩いても、渡れない・・・

探りながら、盾を前にし、
境界線が絶えず構え、
沈黙の暗闇の部分が存在する。

そんな奴に誰が近づく？

どん底を脱出したはずなのに
何かがまだ、足を引っ張っている

切り離したくないものを
無理矢理にでもはなすなら、
何が残るだろうか

破り去られた切れ端のクズだけ？
今の私には、解りようがない。
だけど、きっとそうするという事は分かっているのだと思う。

視界の隅に見える背景は、
誰かに、気付かれてるのだろうか

すぐ顔に出る性格は
どうにも、直せなくて。

憧れが、憧れでなくなったとき、
ひどく裏切られた気分になる。
ただの、一人よがりな期待なのに。

自尊心　（＝自分の尊厳を意識・主張して、
　　　　　　　他人の干渉を排除しようとする心理・態度。プライド。）
今、これがぶっ壊されて、まだ修復しきれてないらしい。
もう一度作り上げようとしてるけど、
今まで生きてきて作り上げてきたものだから、
そう簡単に1年や2年で、また作り直せるはずがないように思える。
ただ、ぶっ壊された事が結果的に、
『良し』と出ることを願おう。
願いながら、明日の明るさを待つ。



可能性。才能。情熱。チャンス。努力。
全て、欲しいもの。
掴み取りたいもの。

自分はこんなに弱い奴じゃなかったはず。

そう思ってた。

でも、、、

自分は、自分が思ってたほど、強くなんか無かった、

と。

強さが欲しかったけど。

そんな願いとは裏腹に、

ぶつかる勇気ないじゃんか、自分。

今、

一番信じる事が出来ないのは、自分だ。

さっき湧いた勇気はどこへやら。

さっき見せた笑顔はどこへやら。

さっき言った言葉はどこへやら。


私とは、関わらない方がいい。

絶対後悔するよ。

私なんかに話し掛けてくれなくていいから、

他のいい人見つけて話しててよ。

あなたと10年後、7年後、5年後、3年後、1年後、半年後、一週間後、、、

心から笑い合えるのか、心から守ってあげたいと思えるか、

心から『あいつと一緒にいたい』と思ってもらえるような誰かの存在に、

私はなりたい。

なりたい。

なりたいんだ。

でも、なんか、どうして。。。

その自信が、決意が、今の自分に見出せない。

有るのか無いのかさえ、絡まりあった感情の起伏の影で、わからない。


どんなに嫌いな人に対してでも、

その人の不幸を喜んだりなんかしない。

「ざまぁ」なんて思いたくない。

苦手に人にだって、さっきと同じような、口角あげた笑顔できる。

取りとめの無い会話だって、同じ興味を持った仲間と笑い合える。

そう言うことが、

要領のいいあの人ほどじゃないけれど、

それなりに、できていたはずだよね。

なのに、

どうしちゃってるんだろう。

どうなっちゃって、こうなっちゃってるんだろう。



いつのことだったか、

一番のきっかけが何だったのか、よく分かっていないけど、

自分のやってきたこと、自分の中の正義とか信念とか、それらが

否定され、貫いていた一本が、知る間も無く崩れ去っていた。

後に残ったのは、ここに居るゆえに立て直された隙間だらけの骨組み。

風が吹き荒らす。雨が凍み込む。シロアリ駆除はどうも上手く行かず。。。

どうしたんだろ、自分。

立て直す気力もど根性もあったはずだろ？

ボロボロになってもきっと立ち直れると言ってただろ？

苦しい事知ってきたから、それだけ優しくなれるって、信じてきたんだろ？

自分の可能性が、

　天才でも努力家でもないのに、ちゃんとあるって思い込んでただろ？

悔し涙は顔を上げて。

　悲しい涙は見せたりなんかしない。そう自分に言ってきただろ？

憧れに近づこうと、それなりに頑張ってたろ？

思いだけは達者だったろう？

挫折何度もしても、夢を思い続けてきたろ？



人のことなんか救えない。

人のことなんか分からない。分かるはずないよ。

自分なんか、居なくていいじゃん。

さっき笑ってもう消えた。

さっき怒ってもうさよなら？！

昨日信じて明日疑う？

敵でも味方でもない関係。

目がそれる。

　顔が冷える。

言葉が無くなる。

　頭の中が停止する。

さあ、もうここから行ってもいいよね。





今の、誰かに聞こえたかな？・・・

＞　あなたは、子ども心を忘れていない人です。
　　　−　よっしゃ｝　"d（＾▽＾）v
＞　あなたは、決断力のある人です。
　　　−　Wa-oh!!!
＞　あなたは、時にリーダー的存在です。
　　　−　そうなれたらなぁ、、、
＞　あなたは、我慢づよい人です。
　　　−　そう言われるとやっぱそうかな。。
＞　あなたは、繊細で他の人の気持ちを考えられる人です。
　　　−　どちらかと言えば、思いだけは。
＞　あなたは、自分の信念をしっかり持っている人です。
　　　−　おぅょ、ポリシーはあまり曲げられへんな。
＞　あなたは、辛抱強く他の人に合わせられる人です。
　　　−　うん、そっち傾向だわさ、

＞　あなたは、自分の弱点を人に見せられない人です。
　　　−　う〜〜nnn
＞　あなたは、性格的には芸術的天才型です。
　　　−　ゥオッ!!!
＞　あなたは、自分に自信が無く、積極的に行動できない人です。
　　　−　そやなぁ・・・
＞　あなたは、物事にルーズでなかなか本気になれない人です。
　　　−　あぁ、自分、本当それやゎ。。。
＞　あなたは、感情の浮き沈みが激しく、周りを振り回してしまう事がよくあるでしょう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　−　いっぱいさね。。。


心理テストは、自分の好きな自分を言ってもらう、
　という事に意義がある。のでは？

「あ〜、自分ってそうかもなぁ」なんて自分で分かっている部分を肯定されて
　再認識する。
「え〜、自分はそんなんじゃないよ」とか、思ってた結果とちがうことは
　受け入れられなかったりする。

つまり、いい結果だけ受け入れて、言ってほしくなかった事は否定する。

つう事は、自己満足な傾向が大いにある。のではと、最近思ってたりする。



因みに、初めに書いた『　＞　○○○　』の内容は、
私自身が言って欲しい事だったり、言われた事だったりする。
つまり、
そういうことである。

わからないから教えてよ。
どうやって　　　築いていけばいい？
どうやって　　　守っていられる？
どうしたら　　　保ち続けられるの？
どうしたら　　　優しい気持ちでいられる？
どうすれば　　　笑わせられる？
どうすれば　　　喜ばせてあげられる？
何をすれば　　　笑顔を取り戻せる？
何を約束して　　　手をつないでいられる？　　　
どの答えを選んで　　　傍にとどめておける？





ふとした時に気付くこと。
本当になんでもないようなことだったりするんだけど、
それに気付いた事がなぜか嬉しい。

自分の生活の中で、よく‘材料’を探してる。
書こう描こうと思っているストーリーのつなぎ部分。
どうせ書くのなら、いい物を書きたい。
自己満足で終わらないものにしたい。
お世辞じゃない褒め言葉も，，，欲しい。これが本音。
やっぱり、自分の創ったものを誰かに評価してもらいたい、認めてもらいたい、
そう思わないわけない。
創ったものを認めてもらうことを、自分の存在価値を確かめる理由にしてたりする。

自分の可能性はまだまだある，よね。
まだ、夢持っててもいいんだよね。
それが見るだけで終わるものでも、しがみついてても、いい，，，よね？

でも、
『きっぱり諦めるべきだ、現実を見ろ』
　と、そう言われると、ただでさえ揺らいでいるのに、
つかめるものがないから、自分の足で立っていられない。

自分を懸けられるが無いなら、腕で支えていられない。
力が入らなくて、頭をあげるのも億劫になっている。
ただの甘えだとか、考えないようにしてるだけだとか、
そう誰かに言われても、次第にその言葉の意味が消えていく。

自分の空想、空想じゃない、想像の中に、
夢を描いちゃいけないのかな？
‘もう一つの’現実に引き戻されると、自分のほとんどの部分が否定されている、
ように感じる、じゃなく、感じるだけじゃなく、事実。
どうしてそんな現実に戻りたいと思う？



At Last，，， 『相互希望』

時々、笑顔のストックの底が見えてきたりして
あせったりしてるんだ

どこまで伝わるかを覗き込んで
ここまでだって、境界線がきっと
いつでも引いてある

どれだけ、共有して解かり合えるんだろう
一方的じゃなくて、全てじゃなくても、
不安定で気分屋な形の言葉に
どれだけ気持ちを載せられるんだろう

思い出し笑いじゃなくて、
振り返りたい思い出じゃなくて、
手の届く限り近くの思い出せることや思い出せないことを
どうにでも脚色して、
無駄になる事なんて無いさ、って考えるようにしたり

今どん底で、明日もきっと同じようなどん底で
誰が何と言おうと、自分の中ではどん底に変わりないんだ

誰だって理解を求めてる
誰だって共感を探してる
誰だって別れを恐れてる
誰だって現実を歩いてる
誰だって秘密を抱えてる
誰だって過去を思い出す
誰だって展望を広げてる
誰だって後悔を胸にだく
誰だって一人を恐れてる
誰だって誰かを探してる
誰だって自分を守ってる
誰だって誰かを守りたい
誰だって自分を思い描く
誰だってひとを好きかも
誰だってひとを嫌いかも
誰だって何かを忘れてく
誰だって選択を迷ってる
誰だって言葉を選んでる
誰だって周りを気にする
誰だって迷いを持ってる
誰だって思いを秘めてる
誰だって頭では解ってる
誰だって解ってるつもりになってたりする　

自分だって、自分のことなんて解ってなかったりする
突っ走りすぎて、周りが見えなくなって
気付いたら、周りに誰もいなくなってたりする
気が付いたら、一人だったりする

気が付いたら、誰を傷つけてた？
思い出せ、何してた？
自分がされたこと、そのまましてなかったか？
自業自得だな。
ただ、
あの人に謝りたいよ。
謝って何が変わるって、どうだかだけど
するとしないとでは、やっぱり違うだろうから。

きっと気付かないんだよ。
流されてたり、楽しかったり、調子に乗ってたり。
それで、見ているだけさんは楽だもの。
なんも考えてないんだな、きっと。
私はそうだったから。

全部やり直せるとしたら、どうなるだろう。
また同じ線をたどるだけなんじゃないかと。
記憶のあるままだとしたら、何かを変えられるのだろうか。
結局は、何もできないんじゃないかと思えて怖い。
同じ苦しさをもう一度味わうなんて無理。
やっぱり、あの人の何の役にも立てないのならキツイな。
あの人を泣かせたくなんかない。
それから、もうちょっとカッコ良く立ってたかったな、なんて。

＞＞ どうすれば時が戻る
＞＞ 言葉はいつも役に立たない　　　　　　　− B’z "TIME" から


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★　 清貴「大空へ」　⇒　http://www.tfm.co.jp/aaa/special/04_12/ 　 ☆
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秘密のみ

Mr.Child様へ

サボり始めると空白続き、
書き出すと一気に何日分かを書いてしまう・・・のであった。

あ〜あ、一つ前の日記も『続き書きます』とか言って置いて、
そのまま明後日で二週間も過ぎようとしてるしね。



明日は・・・別に何の日でもないけど、
ちょっとした区切りの日。

なんだけれども、一年程前決意した事。
「明日の日付までに」、と決意していた事は
時間が無いを言い訳に、この一年間、ずるずると先延ばしにしているままだ。

いつになったら手をつけるんだよ、ユリシーズ
えっ?! コラっ


ということで、期限を延ばしてあと一年。
その時に、一年前のあの決意が未だ手付かずのままだったら、
あの夢を、あの望みを捨てます。
それまでに、形にしなくては。
まだ“1”のつく間にきっと、身を削って必死になって創ってやる！！！
絶対に。

パソがつなぎ放題 V"
さくさくつながる V"
ので、ためこんでいた過去日記を適当に放出してます
8月・9月分が微妙に増えてます
ので、よろしゅぃ

早くプールに行きたくて行きたくて。
遊びに行きたいよ〜♪

え〜、
最近は硬式テニスにはまっております！！！
見るよりやる方がすきなので、君もどうだい？！

それから、何を思ったか、
知り合いの方とトイザラスに行き、2人して
"フラフープ"を買いました♪
ちゃんと腰で回せるようになりました♪♪
まだ長くは続かないけど。
知り合いの方はダイエット。
私は・・・ダイエット？？！
テニスの方が楽しいよ〜〜〜♪v＾▽＾v

今まで読んだ中で
お勧めブックsは・・・

アウトサイダーズ　・・・H.E.ヒントン作、F.F.コッポラが映画化
弟を地に埋めて　・・・ロバート・スウィンデルス作
ダーティ・ユー　・・・日本人作
12番目の天使　・・・オグ・マンディーノ作
海辺の王国　・・・ロバート・ウェストール作
ハードル（小説版）　・・・青木和雄作
猫の帰還　・・・ロバート・スウィンデルス作
ハプスブルグの宝剣 ・・・日本人作
チェルノブイリの子供達（小説版）・・・学校で読んでて泣きそうになって一時中断．．．
小説家を見つけたら　・・・夢と友情、文章がいい

絵本：
　スーホの白い馬　・・・小学校のお昼の給食の時間、テープを聞いて
　　　　　　　　　　　　　　　教科書にも載ってて聞いてて子供心に泣きそうになってた
　ずーっとずっと大好きだよ　ハンス・ウィルヘルム作
　　　　　　　　　　　　・・・小学校の教科書で
　　　　　　　　　　　　　　　　　言われたいなぁ、言ってあげたいなぁ
　　　　　　　　　　　　　　　　　と最近本屋で読み返して、さらに好きになった

ヒロシマの原爆の本とか、チェルノブイリ原発事故の子供達のフィクション（?!）
とか、イラクの少女の本とか、etc
戦争とか核兵器とか原発事故の実話をベースにした本もよく読んでたから
そういうことが、自分の身に起こったら・・・と思うとすごく怖いです。
“HERO” に憧れます　（なんだ？いきなり）
でも、本当に第三次世界大戦が起きたとしたら、ヒーローなんかどこにもいない。
それぞれが生きのびるためにならなんだってする、そんな世界になったら
自分はどうする？口で言うならなんとでも。
上に書いた「弟を地に埋めて」という本の中で
主人公がある女の子に言われる。
「生きるためには、ケダモノにならなきゃだめなのよ、
　紳士とケダモノじゃ話にならないわね
　奪われないために奪う、そうしなきゃ死ぬだけ」と。

私は嫌だーっ、絶対嫌っ。
そうはならない、なるもんか。
口で言うのはなんとでも、
本当に逃げないでいられるか、自分を保てるか。でしょ？！

でも、自分だけじゃなくて家族とか友達とか大切にしたい人を守るためだとしたら
どうするんだろうか？って考えるのが恐い
例えば、敵に「恋人と知らない人の命、生かすのはどちらかだけ、選ばなければどちらも死ぬ」
と言われたら、どうすればいい？　そんなの選べないよ

自分で、本とか映画のストーリーを考えてる時、こう思ったりして。
主人公はどんな選択をするのか。
さて、どういう展開だったら読む人をアッと言わせられるかなぁ・・・とか。

悩んだり泣いたり、いらいらして八つ当たりしたりするのをよく
『思春期だから』とか、『10代だから』『お年頃』だといわれるけど
そんな言葉で片付けられても・・・と反発。「なんじゃい！」
中身が子供なんですね。
子供で居たいのに。大人なんかになりたくないのに。
むりやり、今日からあんたは大人として働きなさいといわれたみたいで
朝まだ眠くて寝ていたいのに予定のために起こされるのと同じ感じかな。
今の自分にも違和感

いつだったか大泣きした時に、
お母さんのこと、少しは分かれたような気がしたんだけど
いったい何を思ったのか、覚えてないんだ。
思ったということは覚えているのに
肝心のところが、ぱったりと覚えていない。。。
思い出せない事しか思い出せなくてもんもんとしてくる。。。

ああ、顔が痛い・・・
眉上げるとほっぺとおでこが引きつってピキーンと。。。
自分の不注意から出た痛い教訓なのでしょうがない・・・トホホ _(+ヘ+)/"
ああ、ちゃんとスピード落として曲がればよかった・・・まだ言ってるよ
地面にすべりこむ一瞬の間に「あっ・・・」
ガシャーn。。。
転んだ事を現実として感じて、「あぁ、やっぱり・・・」
良かったのか悪かったのか、見物人は居なくて、
なんか2、3秒、転んだそのままの体勢で寝てました。。
起き上がるのがなんかめんどくさくて、、、
顔に手をあてたら、手に血がついて、「あぁ。やっちゃった。。。」
もたもたと起き上がって、どこにケガしたか確認
"魔の十字路"から一番近い家の玄関の戸を叩き、水とティッシュをもらいました。
「突然にすみません。ちょっとそこで転んじゃって、、、ちょっと水をもらえますか？」
血と汚れをそのままにして家に帰るのは、田舎ながらちょい目立ちすぎるので
それぐらいは落とさないと。。。と。
ああ、情けない、、、、

家に帰ってみると、母上が既に帰っていて、顔を合わせると
ちょっと弱気になってしまい、「ごめん・・手当して〜」とお願い。
心配&呆れられました。
最初目に付いた、両手の擦り傷が一番ひどいと思ったのが
擦りむいただけだと思っていたおでことホッペが実は相当打っていたらしく
特におでこは凸っと腫れていて・・・・
「早く冷さないと、レスリングの浜口京子さんみたいになっちゃうよ」
「それは困る」ということで、ホッペと凸を冷し、、、
でも、ほっぺは赤いアザが残り、おでこはやはりざくろのように痛々しく
見てると痛みが割増になる気が。。。
腫れは割りと引いたけど、色は目立ちまして、、、次の日の出勤は
超・厚化粧・・・でも隠しきれないし、、、
同僚に事細かに聞かれるし、ある客には「どうしたの？」と聞かれるし、
またある客は少し隠したほっぺのアザなどに気付いたらしく注視され。。。
まあ、おでこのアザこぶは前髪で隠せたけど、
ほっぺに化粧で隠し切れない、シミのようなアザ。
膝には滅菌ガーゼ。
両手にも↑ガーゼに生傷に。。。
でも、本人いたって笑顔で乗り切りましたv
しかし、
今日に限って何で来るかな。。。。
中学時代の同級生が2人。そのひとりは、中学時テニス部の"S・T"さん。
着物着る仕事を頑張ってるそうです♪
もうひとりは中学時バスケ部のK・Sくん。
私が髪の毛をベリーショートにしたお蔭か、気付いてなかったみたいだけど
こっちはすぐ気付きました。口にボディーピアスしててびっくり!　少しロンゲになってたし。。。
それから最近の、顔を知ってる人がひとり。相手は気付いてないみたいだったけど。。。

仕事を終えて家に帰ってから、厚化粧を落とそうとしたんだけど。。。
ベース、リキッドファンデーション、ファンデーションを重ねてるから
簡単には落ちてくれなくて。
ほっぺとあごには擦り&切り傷もあるのに何度も洗うことに。。。

髪を切った
めいっぱい短くした
後ろから見たら女に見えないようにした

すっきりした

髪を切るって気持ちいい
よく失恋したら髪を切るとか言うけれど
何となくそんな気持ちが分かる気がした
何かと決別したい時、髪を切る
それもいいんじゃないかと思った

高3の夏、放送の最後の大会が終わった後、髪を切った
いまだ諦めきれない夢を捨てようと
腰まで伸ばしていた髪を、ばっさり切った
ぐちゃぐちゃな気持ちをどうにかしたくて髪を切った
卒業式の次の日、ストレートパーマをかけた
それから、、、

ユリシーズです.
　　
まずは，色々教えてくれたアテネさんに
　Thank You !!!!!!!

では，書き始めということで
　　幾日かの日記にわたって
　　　　本人紹介をしたいと思います。
　　　　　　（自分がしたいから）

?>ペンネーム・・・Ulysses (ユリシーズ)
?>日記帳の名称の意味・・・
　Original=独創的な，斬新な，原型の，最初の
　 (オリジナル)
　Brave　 =勇敢な，(勇者)，勇ましい，敢然と
　 (ブレイブ)
?>本人の性格・・・
　　　　　1."変なやつ"とアテネさんの保障付き
　　　　　2."ロマンチスト"=ちょい自覚あり
　　　　　3.はまりやすい，熱中型
　　　　　4.要領=非常に悪し
　　　　　5."完璧主義"傾向有り
　　　アテネさん，当たってる？
?>好きな言葉・・・
　　　　　Dream(夢)・Peace(平和)
　　　　　Freedom(自由)・Truth(真実)
　　　　　Original(自分だけの) 他，多し
?>特技・・・無芸多趣味，"下手の横好き"とも言う・・・
?>趣味・・・映画，スポーツ全般，読書，歌，英語，詩作
?>友達になる条件
　　　　1.負けず劣らず変なやつ
　　　　2.かげぐち・悪口・いじめをしない人
　　　　3.「きもい」・「うざい」を言わない人
　　　　4.同じことに感動・共感できる人
　　　　5.ちゃんと自分の信念を持ってる人
　　　　6.自分が本音を90％以上出せる人
　　　　7.適度にがさつじゃない人
?>苦手なタイプの人の条件・・・
　　　　　?>2，3，5，7 の反対の人
　　　　　 + 自己虫 + 連れション同盟

　　　続きはまた次回...